Le premier rapport sexuel après la naissance

En tant que sage-femme et thérapeute de couple, je suis parfaitement consciente que de nombreuses femmes et leurs partenaires respectent le premier rapport sexuel avec pénétration après la naissance et le retardent même souvent. Les gens recherchent souvent sur Google des conseils sur le « sexe après la naissance », car réduire le terme universel « sexe » aux rapports sexuels entre une femme et un homme est malheureusement encore très courant. Cependant, ce guide traite exactement de cela : à savoir le premier rapport sexuel avec pénétration après la naissance - même si j'aimerais également donner des conseils sur d'autres activités sexuelles après la naissance.

Cette nouvelle « pénétration » du pénis, généralement quelques semaines après la naissance, s'apparente souvent à une « deuxième première fois » pour une femme ou à une répétition de défloration. Les deux partenaires ne savent pas exactement comment l'accouchement affectera le sexe : s'il y aura des douleurs dans le vagin, ce que ressent la femme ou l'homme, si une contraception est nécessaire, si oui, laquelle et bien plus encore.

Une conversation avec la sage-femme qui s’occupe de vous peut vous aider. J'ai souvent donné l'impulsion aux jeunes parents de parler de leur premier rapport sexuel après la naissance, car les femmes en période post-partum et surtout leurs maris hésitent souvent à aborder le thème de la sexualité, en particulier des rapports sexuels. Quelles que soient les pratiques sexuelles, une sexualité saine après la période post-partum est très importante pour une relation saine entre le partenaire et le partenaire car elle affecte également l'enfant ou toute la famille. Et aussi très important pour le plancher pelvien, car l'activité sexuelle - quelles que soient les pratiques - assure une régression et donc un plancher pelvien sain.

Résumé:

• Changements après la grossesse et l'accouchement
• Le psychisme dans la période post-partum
• Pourquoi y a-t-il si peu de désir sexuel ?
• L'état d'esprit de l'homme
• Fin de l'abstinence
• Le premier rapport sexuel – combien de temps après la naissance ?
• Très important : clarifier la contraception
• Comment éviter la frustration et les disputes
• Le syndrome du pénis perdu
• Quand les besoins sexuels changent
• Donnez au sexe un espace fixe
• Il est temps d'adopter une nouvelle sexualité ?

Changements causés par la grossesse et la naissance

La grossesse et l'accouchement sont des expériences dramatiques pour les femmes - mais il ne faut pas non plus les oublier pour leurs maris. Les changements s'opèrent à différents niveaux :

• Physiquement (blessures possibles, douleurs, flux post-partum, plancher pelvien, silhouette) Les femmes vivent un corps modifié au cours de la grossesse et de l'accouchement, quelle que soit la façon dont le bébé est né. Ressentir les changements dans et sur votre propre corps nécessite du temps et un traitement par la suite.
  
• Émotionnellement (peau fine, insécurité due aux hormones) Il existe également un sentiment de chaos hormonal, c'est pourquoi la mère qui allaite est souvent très sensible émotionnellement et a la peau fine.
• Mental (nouveaux besoins spirituels)
• Dans la société (exigences pour les parents)

Changements dans l'expérience sexuelle

Les expériences sexuelles des femmes (images, fantasmes) peuvent également changer après la grossesse et l'accouchement : de nouvelles préférences sexuelles peuvent se développer et d'autres peuvent passer au second plan. Les partenaires devraient prendre le temps et l’espace pour en parler ouvertement. Lors d' un conseil sexuel , je peux vous aider à trouver une sexualité commune et réellement épanouissante.

Le psychisme dans la période post-partum

Pendant la grossesse, l'accouchement et la période post-partum, les hormones du corps d'une femme montent dans un manège, ce qui a bien sûr une énorme influence sur son psychisme :

Pendant la grossesse, les hormones œstrogènes, hCG, hPL, progestérone et relaxine affectent initialement le corps de la femme.

Pendant l'accouchement, de l'ocytocine, de l'adrénaline, de la noradrénaline et des endorphines sont produites

Pendant la puerpéralité, il y a encore de l'ocytocine et de la prolactine productrice de lait.

Immédiatement après la naissance du placenta, les hormones de grossesse chutent rapidement, tandis que les hormones du post-partum augmentent rapidement. Ce changement rapide provoque souvent des hauts et des bas émotionnels :

Une nouvelle maman éprouve une sensibilité et une minceur de la peau qui provoque souvent des larmes ou de l'irritabilité. Mais ces hormones de naissance vous aident également à traverser les semaines qui suivent l'accouchement, le manque de sommeil qui en résulte souvent et les douleurs persistantes (douleurs, mamelons sensibles dus à l'allaitement, douleurs post-douleurs, etc.). À ce stade, en tant que sage-femme, je recommande d'autoriser les émotions, car les émotions réprimées conduisent souvent à une stagnation du flux de lait, ce qui entrave l'allaitement et affecte le flux hebdomadaire.

Pourquoi y a-t-il si peu de désir sexuel ?

Les femmes en période post-partum sont généralement fatiguées par les nuits interrompues et physiquement plus que rassasiées car elles sont très proches de leur bébé. Ils n'ont donc pratiquement aucune envie d'activités sexuelles, mais ont grandement besoin de « temps pour moi », c'est-à-dire de temps libre pour eux-mêmes, pendant lesquels ils ne se soucient de personne d'autre que d'eux-mêmes. là pour les autres et ne doivent pas « satisfaire » les besoins d'un bébé ou d'autres personnes, sont destinés par nature à une régénération importante.

Autres raisons du manque d'intérêt sexuel :

La femme n’accepte pas encore son corps modifié

Elle ne se sent pas attirante parce que son corps a probablement plus de poids (malgré l'exercice) qu'avant la grossesse, est plus mou et peut avoir développé des vergetures. L'allaitement peut encore donner une sensation inhabituelle à vos seins. Le plancher pelvien est faible, il peut y avoir des blessures au vagin causées par l'accouchement et, dans l'ensemble, l'accouchement n'est pas encore complètement terminé. Et le sujet de la contraception est également toujours d'actualité...

La transformation systémique du couple en famille

En tant que sage-femme, je trouve tout à fait normal et compréhensible que la sexualité, par ailleurs si importante dans les premiers jours et semaines après un accouchement, quel que soit le type d'accouchement, passe désormais un moment au second plan pour que le « couple » Le système vécu jusqu'à présent peut s'y intégrer. Le système « famille » ou « parents » peut être transformé. Les nouveaux comportements doivent s’établir progressivement ; cela demande du temps et beaucoup de compréhension mutuelle ; le sexe n’est plus vraiment une priorité. Il ne s’agit pas en premier lieu de la relation de couple, mais plutôt de l’enfant.
D'un point de vue purement biologique, au sens de préservation des espèces, ce processus archaïque est l'un des plus naturels de l'histoire du monde. D'autre part, l'expérience de devenir mère ou père, la transformation de deux individus en parents, est une expérience magique et spirituelle. .

L'état d'esprit du partenaire

En plus de toute compréhension pour la femme, l'état mental du partenaire masculin est tout aussi important : c'est aussi pour lui une phase de vie difficile dans laquelle il est censé faire preuve de compréhension et de considération. La jeune maman est certes souvent fatiguée et doit être présente pour le bébé. En revanche, elle éprouve beaucoup de satisfaction à être utile, à pouvoir calmer son enfant avec son lait et à avoir beaucoup de proximité physique. C'est une véritable relation symbiotique entre la mère et l'enfant. L’homme en tant que père n’éprouve pas cette forme élémentaire de sens pour l’enfant, du moins pas pour le bébé.

En même temps, la femme est constamment présente dans sa physicalité. Il voit souvent sa partenaire entièrement ou partiellement nue, son magnifique décolleté ou encore ses seins et ses tétons pleins et rebondis. Son appétit sexuel est constamment stimulé, mais le sexe n'a pas lieu – pas facile à prendre.

Fin de l'abstinence

Au fur et à mesure que la vie quotidienne revient, les thèmes du désir et de la sexualité reviennent au premier plan. Je ne peux que recommander d’y faire face activement et ouvertement en discutant de toutes vos pensées et de vos craintes que vous pourriez avoir. Bien entendu, l’empathie et la compréhension mutuelles sont également extrêmement importantes. Tout le monde sait à quel point il est bénéfique de se sentir vu et accepté. Cela ouvre la voie à plus de proximité et d’intimité.
Il est désormais important d’avoir à nouveau une sexualité active. Vous êtes désormais parents, mais vous ne devriez pas insister sur le sujet du « premier rapport sexuel après la naissance » ni le reporter à plus tard.

Malheureusement, certains couples restent dans l’abstinence (trop longtemps)…

Dans ce cas, la question se pose de savoir s’il existe d’autres problèmes dans la relation ? Mêmeune heure de conseil en couple peut être très utile.

Le premier rapport sexuel – combien de temps après la naissance ?

Il n’y a pas de moment défini pour les premiers rapports sexuels après la naissance ; chaque couple est différent et peut trouver sa propre voie. La pénétration n’est pas le seul moyen de reprendre une activité sexuelle ; le plancher pelvien joue également un rôle à cet égard. Mais s'il s'agit principalement de cela : environ 6 semaines est la règle, mais d'après mon expérience, les relations sexuelles avant cela sont également tout à fait courantes. Pour protéger la maman, je recommande alors un rapport sexuel avec préservatif alors que le flux post-partum est encore fluide afin d'éviter une infection de l'utérus.

Très important : clarifier la contraception

Il est tout à fait possible qu’une femme retomber enceinte quelques semaines seulement après l’accouchement ! L’inquiétude de tomber enceinte à nouveau à cause d’une contraception inadéquate ou incorrecte tue vraiment le désir ! La contraception est donc un sujet extrêmement important. Je peux également vous conseiller à ce sujet.

Comment éviter la frustration et les disputes

Afin d'éviter les frustrations (sexuelles) et les disputes, je vous recommande les mesures suivantes en tant que thérapeute de couple :

Patience et calme pour « la deuxième première fois »

sont extrêmement importants, et prenez-les avec humour si cela ne fonctionne pas tout de suite. Le plancher pelvien est encore fragilisé, la pénétration peut être un peu inconfortable au début, et la peur de la douleur peut aussi en être la cause. Cela signifie également que si vous, homme, êtes très sexy, vous pouvez inclure la masturbation antérieure dans vos ébats amoureux afin d'avoir plus de patience. Ensuite, vous essayez la pénétration avec précaution - mais certainement avec un bon lubrifiant , car les hormones empêchent souvent le vagin de devenir humide chez les femmes qui allaitent encore.

Bien sûr, tu dois décider jusqu’où tu veux aller, femme. Si la douleur apparaît dans le vagin, au moins les rapports sexuels n’ont pas (encore) de sens.

Le syndrome du pénis perdu

Cela peut aussi être le cas : vous essayez et c’est « trop » facile ! Bien que le plancher pelvien soit affaibli après la naissance - nos boules d'amour médicales y contribuent parfaitement - le vagin reste généralement plus réceptif qu'avant la naissance. L'homme a parfois l'impression que son pénis est « perdu » dans le vagin, la sensation lors des rapports sexuels est plus faible que d'habitude ou il n'y a presque aucune sensation. Vous pouvez également traiter ce qu'on appelle le « syndrome du pénis perdu », c'est-à-dire un manque de contact entre un (trop) petit pénis et un vagin très réceptif, avec un Viball. fixer dans une taille appropriée.

Quand les besoins sexuels changent

Si vos besoins et préférences sexuelles ont changé pendant votre période d’abstinence, vous devez absolument vous parler !

« Quels sont vos fantasmes sexuels secrets ? Quelles images voyez-vous ? Quel rôle jouez-vous/est-ce que je joue dans cela ? » etc. Il n’est pas toujours facile de « avouer » ouvertement ou même de demander. Parfois, il est utile d’éviter le contact visuel, par exemple de manière ludique dans une sorte de « jeu d’interrogatoire », avec les yeux bandés, dans le noir, dos à dos ou dans une étreinte très serrée.

Voici quelques conseils pour une conversation constructive :

Énoncez vos réels besoins

En gros, essayez d'être vraiment honnête et d'exprimer votre réel besoin, de ne pas le diminuer (par honte ou par considération) et de ne pas donner d'autres raisons pour vous débarrasser de la frustration.

Fait preuve d'empathie

Ouvrez-vous et comprenez les besoins de votre partenaire au lieu de le repousser ou même de le condamner à cause d'eux.

Donner à la sexualité un espace fixe

La sexualité au sein du système familial nécessite de nouvelles habitudes de temps, et c'est une bonne chose : organisez régulièrement du temps en couple pour des relations sexuelles paisibles et épanouissantes. Amenez votre enfant chez vos parents ou amis - important ! Assurez-vous d'être seul dans votre « chambre » !

Oui, il est possible de planifier des relations sexuelles au lieu de compter sur la spontanéité et d’espérer qu’une opportunité se présentera. Ce qui entraîne souvent de la frustration car c’est rarement le cas en famille. Il y a donc de la place pour des « relations sexuelles plus sûres » et les relations sexuelles spontanées sont toujours possibles.

La sexualité est importante pour les relations, même pour « maman et papa ». Ne laissez pas cela au hasard, mais donnez-lui la priorité dans des intervalles mutuellement convenus.

La sexualité comme développement

Explorez votre envie encore et encore : avec créativité, temps et humour. Les rapports sexuels classiques ne sont pas le couronnement du sexe, c'est simplement une CAN et de toute façon pas un MUST. Et les rôles des femmes et des hommes ne sont pas (aussi) fixés dans le sexe : ni pénétrer dans un corps n'est réservé aux seuls hommes, ni se faire pénétrer uniquement aux femmes. Et l’expérience de « l’autre côté » crée des perspectives complètement nouvelles qui vont bien au-delà du désir sexuel et enrichissent la personnalité toute entière.