Le premier rapport sexuel après l'accouchement

En tant que sage-femme et thérapeute de couple, je suis très sensible au fait que de nombreuses femmes et leurs partenaires respectent le premier rapport sexuel avec pénétration après l'accouchement, et le retardent même souvent. On cherche souvent sur Google des conseils sur le "sexe après l'accouchement", car réduire le terme universel de "sexe" à des rapports sexuels entre une femme et un homme est malheureusement encore très répandu. Or, c'est précisément de cela dont il est question dans ce guide : A savoir du premier rapport sexuel avec pénétration après l'accouchement - bien que dans ce contexte, je souhaite également donner des conseils sur d'autres activités sexuelles après l'accouchement.

Cette nouvelle "pénétration" du pénis, la plupart du temps quelques semaines après l'accouchement, est souvent pour une femme comme "la deuxième première fois" ou comme une répétition de la défloration. Les deux partenaires ne sont pas sûrs de l'impact de l'accouchement sur les relations sexuelles : si des douleurs apparaissent dans le vagin, ce que femme ou homme ressente, si une contraception est nécessaire, si oui, laquelle et bien d'autres choses encore.

Un entretien avec la sage-femme qui assure le suivi peut apporter une aide. J'ai souvent moi-même donné l'impulsion aux jeunes parents pour qu'ils parlent des premiers rapports sexuels après l'accouchement, car il y a souvent des inhibitions chez les femmes en post-partum et surtout chez leur mari/compagnon pour aborder le sujet de la sexualité, en particulier des rapports sexuels. Pourtant, une sexualité saine après le post-partum, indépendamment des pratiques sexuelles, est vraiment importante pour une relation saine entre partenaire et conjoint*, car elle a également des répercussions sur l'enfant ou sur toute la famille. Et aussi très important pour le plancher pelvien, car l'activité sexuelle - indépendamment des pratiques - assure la rééducation et donc un plancher pelvien sain en bonne santé.

Table des matières :

• Changements après la grossesse et l'accouchement
• Le psychisme pendant le post-partum
• Pourquoi n'as-tu guère envie de faire l'amour ?
• L'état d'esprit de l'homme
• Fin de l'abstinence
• Le premier rapport sexuel - combien de temps après la naissance ?
• Très important : clarifier la contraception
• Comment éviter les frustrations et les disputes
• Le syndrome du pénis perdu
• Quand les besoins sexuels changent
• Donner un espace fixe au sexe
• Le temps d'une nouvelle sexualité ?

Changements dus à la grossesse et à l'accouchement

La grossesse et l'accouchement sont des événements décisifs pour les femmes - mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont aussi pour leurs maris/partenaires. Les changements se produisent à différents niveaux :

• Physiquement (blessures éventuelles, douleurs, flux menstruel, plancher pelvien, silhouette) Les femmes voient leur corps modifié par la grossesse et l'accouchement, quelle que soit la manière dont le bébé est né. Ressentir les changements dans et sur son propre corps demande par la suite du temps et de l'assimilation.
• Émotionnellement (sensibilité á fleur de peau, insécurité due aux hormones) Au niveau hormonal également, il y a un grand désordre, c'est pourquoi la mère qui allaite est souvent très sensible sur le plan émotionnel.
• Spirituel (nouveaux besoins spirituels)
• Dans la société (exigences envers les parents)

Changements dans l'expérience sexuelle

Le vécu sexuel des femmes (images, fantasmes) peut également changer après une grossesse et un accouchement : De nouvelles préférences sexuelles peuvent se développer, d'autres passer au second plan. Les partenaires devraient prendre le temps et l'espace pour en parler ouvertement. Dans le cadre d'une consultation sexuelle, je peux t'aider à trouver une sexualité commune vraiment épanouissante.

Le psychisme dans le post-partum

Pendant la grossesse, l'accouchement et les suites de couches, les hormones tournent en rond dans le corps d'une femme, ce qui a bien sûr une énorme influence sur son psychisme :

Pendant la grossesse, les hormones œstrogènes, hCG, hPL, progestérone et relaxine agissent sur le corps de la femme.

Pendant l'accouchement, l'ocytocine, l'adrénaline, la noradrénaline et les endorphines.

Dans le post-partum, l'ocytocine et la prolactine qui produit le lait.

Juste après la délivrance du placenta, les hormones de grossesse chutent rapidement, tandis que les hormones post-partum augmentent rapidement. Ce changement rapide provoque souvent des hauts et des bas émotionnels :

Une jeune mère ressent une sensibilité á fleur de peau qui provoquent souvent des larmes ou de l'irritation. Cependant, ces hormones de naissance la portent aussi à travers les semaines qui suivent l'accouchement, le manque de sommeil qui en résulte souvent et les douleurs qui persistent (douleurs liés aux plaies eventuelle, mamelons sensibles de l'allaitement, contractions post-partum, etc.) C'est à ce moment-là que je recommande, en tant que sage-femme, de laisser les sentiments s'exprimer, car les émotions refoulées entraînent souvent une stagnation de l'écoulement du lait, ce qui entrave l'allaitement et nuit à l'écoulement des lochies (pertes).

Pourquoi n'as-tu guère envie de faire l'amour ?

Les femmes en post-partum sont généralement fatiguées par des nuits interrompues et plus que comblées physiquement, car elles sont très proches de leur bébé. En conséquence, elles n'ont guère envie d'activités sexuelles, mais sont très demandeuses de "me-time", c'est-à-dire de temps libre pour elles seules, pendant lequel elles ne s'occupent de personne d'autre qu'elles-mêmes. Ces pauses, pendant lesquelles elles ne doivent pas être présentes pour les autres et ne doivent pas "satisfaire" les besoins d'un bébé ou d'autres personnes, sont prévues par la nature étant importante pour une bonne régénération.

Autres raisons du manque d'intérêt sexuel :

La femme n'accepte pas encore son corps modifié

Elle se sent peu attirante, car son corps a probablement gardé plus de poids qu'avant la grossesse (malgré le sport), est plus mou et a peut-être des vergetures. L'allaitement peut encore donner à ses seins une sensation inhabituelle. Le plancher pelvien est faible, il peut y avoir des lésions vaginales dues à l'accouchement et l'accouchement n'a pas encore été complètement assimilé. La question relative á la contraception n´est peut-être pas encore résolu.

La transformation systémique du couple à la famille

En tant que sage-femme, je trouve très normal et compréhensible que la sexualité, d'habitude si importante, passe maintenant au second plan pendant les premiers jours et semaines après une naissance, quel que soit le mode d'accouchement, afin que le système "couple" vécu jusqu'ici puisse se transformer en système "famille" ou "parents". De nouveaux comportements doivent s'établir progressivement, cela prend du temps et beaucoup de compréhension mutuelle, le sexe n'est plus autant au centre des intérêts. L'accent n'est plus mis sur la relation de couple, mais sur l'enfant.

D'un point de vue purement biologique, dans l'esprit de préservation de l'espèce, ce processus archaïque est l'un des plus naturels de l'histoire du monde. D'autre part, l'expérience de devenir mère ou père, la transformation de deux individus en parents, est une expérience magique et spirituelle.

L'état d'esprit du partenaire

Outre toute la compréhension que l'on peut avoir pour la femme, l'état d'esprit du partenaire masculin est tout aussi important : il s'agit également pour lui d'une phase de la vie pleine de défis, au cours de laquelle on attend de lui compréhension et considération. Certes, la jeune mère est souvent fatiguée et doit être présente pour le bébé. D'un autre côté, elle éprouve beaucoup de satisfaction à être indispensable, à pouvoir calmer son enfant avec son lait et à avoir beaucoup de proximité physique. Il s'agit vraiment d'une relation symbiotique entre la mère et l'enfant. L'homme en tant que père ne vit pas cette forme élémentaire d'importance pour l'enfant, du moins pas pour le bébé.

En même temps, la femme est constamment présente dans sa corporalité. Souvent, il voit sa partenaire entièrement ou partiellement nue, son somptueux décolleté ou même des seins et des tétons pleins et rebondis. Son appétit sexuel est constamment stimulé, mais il n'y a pas de rapport sexuel - pas facile!

Fin de l'abstinence

Lorsque le quotidien s'installe peu à peu, les thèmes du désir et de la sexualité reviennent sur le devant de la scène. Je ne peux que recommander d'aborder activement ce sujet et de discuter ouvertement de toutes les pensées et d ´éventuelles craintes. Il est certain que l'empathie et la compréhension mutuelles sont ici aussi extrêmement importantes. Chacun sait combien il est agréable de se sentir vu et accepté. C'est ainsi que s'ouvre la voie vers plus de proximité et d'intimité.

Il est important d'avoir à nouveau une sexualité active. Vous êtes maintenant parents, mais vous ne devriez pas non plus refouler ou repousser toujours plus loin le thème du "premier rapport sexuel après la naissance".

Malheureusement, certains couples persistent (trop longtemps) dans l'abstinence...

Dans ce cas, il faut se demander s'il y a d'autres problèmes dans la relation ? Une heure de consultation de couple peut être très utile à cet égard.

Le premier rapport sexuel - combien de temps après la naissance ?

Il n'y a pas de moment défini pour les premiers rapports sexuels après l'accouchement, chaque couple est différent et peut trouver sa propre voie. La pénétration n'est pas le seul moyen de reprendre une activité sexuelle, le plancher pelvien joue également un rôle. Mais en premier lieu pour orientation : la règle est d'attendre environ 6 semaines, cependant les rapports sexuels avant cette période sont, d'après mon expérience, tout à fait courants. Je recommande alors, pour la protection de la mère, d'avoir des rapports sexuels avec préservatif tant qu'il y a encore du flux menstruel, afin d'éviter une infection de l'utérus.

Très important : clarifier la contraception

Il est tout à fait possible pour une femme de retomber enceinte quelques semaines seulement après l'accouchement ! La crainte de retomber enceinte directement à cause d'un manque de contraception ou d'une mauvaise contraception est vraiment nocif pour le désir ! La contraception est donc un sujet éminemment important. Je peux également vous conseiller à ce sujet.

Comment éviter les frustrations et les conflits

Pour éviter la frustration (sexuelle) et les disputes, je vous recommande, en tant que thérapeute de couple, de prendre les mesures suivantes :

Patience et calme pour "la deuxième première fois"

sont éminemment importants, et prenez le problème avec humour si cela ne fonctionne pas tout de suite. Le plancher pelvien est encore affaibli, la pénétration peut être un peu désagréable au début, la peur de la douleur peut aussi en être la cause. Cela signifie aussi que si toi, homme, tu es très excité, vous pouvez inclure dans vos ébats une masturbation préalable, afin que tu aies plus de patience. Ensuite, vous essayez prudemment la pénétration - mais impérativement avec un bon lubrifiant, car les hormones empêchent souvent les femmes qui allaitent encore d'humidifier leur vagin.

Jusqu'où toi, femme, tu veux aller, c'est bien sûr à toi de décider. Si des douleurs surviennent dans le vagin, les rapports sexuels du moins n'ont pas (encore) de sens.

Le syndrome du pénis perdu (lost penis syndrom)

Cela peut aussi être le cas : Vous essayez et c'est "trop" facile ! Le plancher pelvien est certes affaibli après l'accouchement - nos boules de Geisha médicales y remédient parfaitement - mais le vagin reste généralement plus réceptif qu'avant la naissance. L'homme a parfois l'impression d'être "perdu" dans le vagin avec son pénis, les sensations lors des rapports sexuels sont plus faibles que d'habitude, voire quasi inexistantes. Vous pouvez également remédier au "syndrome du pénis perdu", c'est-à-dire au manque de contact d'un pénis (trop) petit dans un vagin très réceptif, en utilisant une Viball®  de taille adaptée.

Quand les besoins sexuels changent

Si vos besoins et préférences sexuels ont changé pendant la période d'abstinence, vous devez absolument en parler ensemble!

"Quels sont tes fantasmes secrets en matière de sexe ? Quelles images vois-tu à ce moment-là ? Quel est ton rôle / celui que je joue ?", etc. Il n'est pas toujours facile de "confesser" ouvertement ou de poser des questions. Parfois, il suffit d'éviter le contact visuel, par exemple en jouant à une sorte de "jeu d'interrogatoire" les yeux bandés, dans l'obscurité, dos à dos ou dans une étreinte très intime.

Voici quelques conseils supplémentaires pour une discussion constructive :

Faites part de vos véritables besoins

Essayez par principe d'être vraiment honnête et de formuler votre besoin réel, de ne pas l'atténuer (par honte ou par égard) et de ne pas invoquer d'autres raisons pour vous débarrasser de la frustration.

Fait preuve d'empathie

Ouvrez-vous, comprenez les besoins de votre partenaire au lieu de les rejeter ou de le/la juger pour cela.

Donner un espace fixe à la sexualité

La sexualité au sein du système familial nécessite de nouvelles habitudes temporelles, et c'est une bonne chose : organisez un temps de couple régulier pour des rapports sexuels tranquilles et épanouissants. Pour cela, emmenez votre enfant chez vos parents ou vos amis - important ! Soyez absolument seul dans votre "espace" !

Oui, il est possible de planifier les relations sexuelles au lieu de miser sur la spontanéité et d'espérer que l'occasion se présentera. Ce qui conduit souvent à la frustration, car c'est rarement le cas dans la famille. Il y a donc de la place pour le "safer sex", le sexe spontané restant par ailleurs possible.

La sexualité est importante pour le couple, même pour "maman et papa". Ne la laissez pas au hasard, mais donnez-lui aussi la priorité dans le cadre d'intervalles définis ensemble.

La sexualité comme développement

Explorez votre plaisir encore et encore : avec de la créativité, du temps et de l'humour. Le rapport sexuel classique n'est pas l'apogée du sexe, il n'est qu'un POUVOIR et n'est de toute façon pas une obligation. Les rôles de la femme et de l'homme ne sont pas (non plus) figés dans le sexe : Ni la pénétration d'un corps n'est réservée à l'homme, ni le fait d'être pénétré n'est réservé à la femme. Et l'expérience « des rôles inversés » crée des perspectives totalement nouvelles, qui vont bien au-delà du plaisir sexuel enrichissant la totalité de la personnalité.